Cum sa recunosti Elefantul Roz

Pierdut elefant roz. Nu ofer nimic. Doar detalii.

Raspunde la numele de Grigore. Cateodata. Altadata la Dorel. Si daca nu raspunde nici la Grigore, nici la Dorel, inseamna ca e un impostor. Multi elefanti viseaza pe-ascuns la statutul de roz.

Atentie, adevaratul elefant roz se gadila. In talpa stanga. Daca se gadila in talpa dreapta, nu e el. Clar. Si inca ceva. Ii place jazzul. Zvonuri sunt ca i-ar placea si salsa. L-a vazut odata pe Wilmark la "Dansez pentru tine" si a ramas mut de uimire. La propriu. El, care canta sub dus in fiecare dimineata si seara, brusc n-a mai putut scoate un sunet, o onomatopee mica acolo. Nimic. Totusi, astea sunt doar zvonuri. Dar cu jazzul mergi la sigur. Ii pui Frank Sinatra cu "New York, New York" si l-ai terminat definitiv. Repet, daca e el.

Si totusi, exista o posibilitate -mica, ce e drept, dar exista- sa-l prinzi dormind. Si daca se-ntampla asta, lucrurile se complica. Si nu pentru ca ar sforai. Pardon, nu doar pentru ca ar sforai. Desi e impropriu spus sforait. Mai degraba fornait. In fine, astea sunt detalii prea putin semnificative, pentru ca oricum nu te poti obisnui cu acele sunete penetrant-vibrante pe care le scoate -probabil pe trompa. Problema e alta. Daca doarme, ai incurcat-o. La modul cel mai serios. Cum de ce?! Toata lumea stie ca atunci cand elefantul roz doarme -si asta se intampla doar in noptile cu luna noua- trebuie sa pastrezi o liniste e-xem-pla-ra. Deplina. Perfecta. Desavarsita. Pentru ca altfel, se trezeste. Si asta n-ar fi nimic, daca nu s-ar enerva. Si daca a apucat sa se enerveze, la revedere. N-ai ce sa mai faci. Sigur se face violet. Nu imediat, ce e drept, dar incet-incet, in 6-7 minute, il vezi cum se transforma. Din roz in violet. Plus ca procesul e ireversibil. Si ce sa mai faci cu un elefant violet?

Bate cineva in geam. Grigore? Dorele...? Tu esti?